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aspalavrasnuncatedirei

Há palavras que nunca chegam ao destino...fazem uma longa e amarga travessia pela solidão dos sentidos e morrem na escrita destas crónicas.

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Há palavras que nunca chegam ao destino...fazem uma longa e amarga travessia pela solidão dos sentidos e morrem na escrita destas crónicas.

Posologia dos Homens

por aspalavrasnuncatedirei, em 14.03.07

 

 
 
 
O Ministério da Saúde adverte as Mulheres...
 
O Ministério da Saúde, preocupado com o que tem ocorrido no mercado, no que diz respeito ao uso inadequado de alguns medicamentos, vem a público para prestar os seguintes esclarecimentos às mulheres:
 
Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha).
Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insónias, etc...
 
Modo de Usar:
Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Se não desaparecerem os sintomas aumente a dosagem ou procure outro.
Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.
Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, proceda a uma noite tórrida de sexo. Ele vira-se para o outro lado, dorme como uma pedra e nem sequer diz «Boa Noite» (falta de educação é um defeito de fábrica).     
Precauções:
Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.
 
Apresentação:
Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus
 
Vantagens do Produto:
Coisas que Homem sabe fazer bem: trocar as lâmpadas, abrir frascos de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneus, carregar os sacos das compras, pregar quadros na parede, trocar torneiras e engraxar sapatos. Mas atenção, todas estas coisas devem ser muito bem estimuladas.    
 
Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomendam-se banhos mornos, repouso, e contar como foi, para fazer inveja, à melhor amiga.
 
Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e ataques de ciúmes.
O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoos, fadiga crónica e em casos extremos lesbianismo.
 
Prazo de Validade:
O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de Identidade.
E no cartão de crédito.
 
Em Caso de Defeito do Produto:
Algumas técnicas costumam resolver o problema: esconda o comando, não faça aqueles mimos que Homem gosta. Se a falha persistir, cancele o futebol ao fim-de-semana e a cerveja com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.    
 
Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P. Atenção: 
Observações:
Homem não tem garantia e todas as espécies estão sujeitas a defeitos de fabrico, como deixar toalha molhada em cima da cama, urinar na tampa da sanita, deixá-la levantada, desarrumar a casa toda, espalhar meias e boxers, criticar, reclamar, vangloriar-se dos feitos sexuais e gastronómicos, beber e comer demais, esquecer datas de aniversário e de outros acontecimentos importantes, ressonar, etc...
Não existe reparação possível. A solução é ir trocando até que encontre o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram, ainda não foi inventado, mas não custa tentar!!! 


 

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